ハッピー・バースデイ
皆さん、こんばんは!
今年の今日で27になりました。尚平です。
いや〜今日は色々と充実した一日でした。朝から朝食作って食べて散歩行って、髪を美容院でカットしてもらい、自宅でゴロゴロして訪問看護を受けて、寿司とケーキを買いに母親と買い物したりしてました。やはり、外は幻聴が聞こえてくるので、色々と辛いこともありましたが、何とか無事乗り切りました。最後は神経過敏になってめちゃくちゃ疲れて調子を崩してしまいましたが、美味しいごはんを食べられて僕は大満足です。
友達や家族に誕生日を祝われて、僕は一人じゃないと再確認出来た一日でもありました。もう、幸せすぎてまた太りそうです笑
そんなこんなで、僕は今日は珍しく髪をカットしてもらった後、地元のTSUTAYAに寄って本を3冊ほど購入しました。どれも本のタイトルを見て衝動買いをしてしまいました。岡本太郎の「自分の中に毒を持て」や青木仁志の「一生折れない自信のつくり方」や下村健寿の「オックスフォード式 最高のやせ方」と言う本です。実はエロ本か漫画本を買うつもりでTSUTAYAに入りましたが、全然お目当ての物がなく、仕方なく自己啓発本が置いてあるコーナーに行ったら、置いてありました。まだ読みかけの本があるので、これらの本はまだ手をつけるつもりはありません。でも、今から読めるのが楽しみでワクワクしています。読書は苦手だけど、これからはもっと読書に意欲的になれたならいいなと考えています。
腹いっぱい夕飯を食べれて、今は凄く眠いです。
今日の訪問看護は職員さんから為になる話を聞けて、勉強になりました。もっと世の中を知らないといけないなと思いました。僕の目に映る世界は、あまりにも狭すぎるような気がします。病気の影響で、そう感じるしかないのかもしれません。ですが、きっとまだまだ見たことのない景色が沢山ある。それを探したいです。未開の地を開拓していく勇敢な冒険者になりたい。そう思います。
今日は僕の誕生日でした。明日からまた普通の地獄が僕を待っているでしょう。でも、普通だから、それが普通だから。皆、社会という大きな渦に放り込まれた迷子なんでしょう。迷子が歩き続けて出来た道を、また迷子が歩いていく。そうして歴史は積み重なっていくのでしょう。僕はもう迷いたくない。強い信念でこの先も生きていきたいです。
ハッピー・バースデイ、自分。
希望を抱いて、また歩き出します。
それではこの辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
スーパーマンになれなくても
皆さん、こんばんは!
尚平です。
いや〜昨日からずっと寒いですね。気温が急激に下がり、困惑しています。寒いのは割と好きな方なので僕は問題ないですがね。
昨日はあまり寝付けず、今日、事業所から帰宅したらすぐ昼寝をしました。しかし、起きたのは、夕方。寝すぎましたね。今夜も寝付けなかったらどうしよう?って今から不安です。
最近物騒な事件が多いですね。ニュースとか見てても、殺人、放火などの事件が連続していて、正直地元じゃないから良かったものの、もし僕がその事件現場付近に住んでいたらとても怖い思いをしているでしょうね。僕は人を殺したいと思うこともたまにありますが、流石に実行に移す気にはなれません。たまに怒りがこみ上げて抑えきれない事もありますが、さすがに自分はスーパーマンでもないので、勝てずに負ける事もあります。自分の欲深さや心の狭さ、無力さや愚かさに嘆く毎日です。
そんなこんなで、やはり世の中は優れたリーダーを欲していると思います。最近なんかはタレントや俳優などの芸能人が選挙に行こう!と促している動画などもありました。僕は昔から政治には無関心で、未だに衆議院と参議院の区別がつきません。調べればわかることなのでしょうが、それすら面倒でやる気が起きません。(投票に行こうとする人は僕と違う考え方かもしれません)ですが、今現在の僕は投票に行くことに意欲的だし、多少は候補者の事や所属している政党の下調べをネットでしたりしています。それに、誰かに言われなくても、無関心が招く事態は恐ろしいと想像つくので、この芸能人のPR動画の趣旨には賛同してます。若い人たち(僕も含め)がこの動画を見ることで政治に関心を少しでも持ち、自分の足で投票所まで向かい、投票してくれる事が何よりも大切なんだろうと僕は思います。きっと、政治家の人たちも僕達の声を待っているかもしれない。
ですが、人はなかなか苦手なものや事に対処するのが得意ではないので、迷ったり悩んだり自責感に苛まれたり苦しみます。でも、先程も言いましたが、僕達はスーパーマンでもなければ英雄でもありません。ただの人間です。そんな人間が一生懸命努力しても、力には限界があります。善人であることにこだわり続けて、少しのズレも許せないまま苦しく暮らすよりも、いっそ多少の間違いを犯しても悪人だとしても、生き続ける事が正しいと僕は考えています。人間、生まれたからには幸せになりたいし、寿命まで全うしたいですよね?
僕は思い通りにいかない人生で苛立ち、唇を噛みしめる事もありますが、それでも前を向いて生きていく。そうした中でしか見つけられない道もあると思います。様々な角度から物事を見ていきたい、そんな風にぼんやりと考えています。
理想通りの世界じゃなくても、あなたが生きている、それだけで心は晴れるんだ。
ただのエゴでしかないかもしれません。ですが、綺麗事だとしても、信じていたいのです。僕やあなたにも生まれてきた理由があって、生き続けている今に意味はあるはずだということを。
スーパーマンになれなくても、誰かにとって僕がヒーローになればいい。心が挫けそうな時に何度でも自分に言い聞かせたいと思います。
それでは、長くなりました。ここでお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
BUMP OF CHICKEN
こんばんは!
どうも、尚平です。
今日の東京は寒かったですね〜
寒暖差が激しくて、季節の変わり目であることを実感します。胸痛や頭痛に苦しむ事もあるので、調子崩しやすくて参ってます(~_~;)
まあ、それでも身体的には健康?かもしれないので、なんとか健康的に暮らせるよう工夫をしていきたいですね。
最近、BUMP OF CHICKENをよく聴いています。BUMPは中学生の頃から慕って聴き込んでいる大好きなバンドなので、僕には深い思い入れがあります。頭が良くない自分には、ボーカルの藤原さんの書く詩の抽象的な表現が理解出来なかったりして、中学生の頃は悶々としていました。今も理解出来ているか怪しいところがあります。お恥ずかしい限りです。
BUMP OF CHICKENは最近ではNHKの朝ドラ「おかえりモネ」で主題歌のなないろを提供していますので、馴染みのある方も多いのではないでしょうか?
僕はBUMP OF CHICKENをリスペクトしていて、特に藤原さんの書く詩が本当に好きです。歌も曲も好きですが、何より藤原さんの人の心の深部を細かく表現する才能には脱帽します。
僕がBUMPと初めて出会ったのは、中学生の頃にとある映画の試写会を観に行ったときの話です。姉と一緒に観に行ったのですが、最初は主題歌を誰が担当しているか知らず、興味もありませんでした。姉が主題歌を歌っているバンドの話をしたとき、「尚平も聴いたらハマっちゃうかもね笑」と言っていて「ハマるわけないじゃん笑」と軽く受け流していました。その時聴いたのがBUMPの「花の名」という曲でした。僕は映画を観終わり主題歌が流れてきたとき、これは!なんて素晴らしい曲なんだ!!と度肝を抜かれ、見事にハマってしまいました。舐めてた自分が恥ずかしかったです笑
上記の動画が花の名のPVです。とても心温まる素晴らしい歌声と曲なので、この機会にぜひ聴いてみてほしいです。そして、気に入ってくださると嬉しいです。
僕はサビの「あなたが花なら 沢山のそれらと変わりないのかも知れない そこからひとつを選んだ 僕だけに歌える唄がある あなただけに聴こえる唄がある」
ここまでリスナーを大事に出来るバンドは少ないと思います。この一節だけで僕はもう虜になりました。彼らに一生ついて行こうと。
なんだかマニアックな話をしてしまいすみません。BUMPは他にもいい曲が沢山あります。天体観測、カルマ、Rayなどヒット曲以外にも、花の名、メーデー、涙のふるさとなどなど。ここでは紹介しきれないので割愛します。
僕たちリスナーを大事にしてくれる、新しい景色へ連れて行ってくれるBUMP OF CHICKENが大好きです。許されるならずっと聴いていたいです。でも、現実も忙しいですからね...そこが惜しいところです。
僕の趣味の話をしてしまい、申し訳ありません。
僕の好きなものを好きになってほしい、と願ってついこんな記事を書いてしまいました。
僕はそれでも後悔したくないので、この記事を投稿します。
皆さんも自分の事で忙しいかもしれませんが、少しの間で良いのであなたの時間を僕にください。後悔はさせません。
それでは、今日はこの辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
図々しいって言うやつが一番図々しい
うおぉぉ!眠いぃぃぃいいい!!
どうも、こんばんは。
尚平です。
図々しく生きる事で、嫌われたり恨まれたりするかもしれないけど、結局のところ気遣いは社交辞令であり、嘘ですよね。人を欺き続けるにはそれなりに根性がいります。僕はそんな根性はないので、人を欺き続けるよりも、本音で生きていく方が好きです。嫌われるのはしょうがない。そんな魅力的な人間でもないし、他人の気持ちを全部理解するのは不可能です。頑張って理解されようとしたり、理解しようとしなくても良いのです。ストレスはなるべく少ない方が良いですよね?僕は気を遣うのも遣われるのも嫌なので、毎日傷ついてばかりですが、なんとかしぶとく誠実に生きていきたいと考えています。
誰のせいでもない、この人生を終えるまで、精一杯生きる。
それでは、今日は短いですが、この辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
迷う
こんばんは!
尚平です〜
皆さんは、唐突ですが、今、現時点で自分の人生に満足はいってますか?
僕は、その時の気分によって異なります。いい気分のときは些細な事でも幸福を感じられる。ですが、嫌な気分のときは些細なことで傷つき、苛立ち、自暴自棄になります。もちろん、我を忘れて暴れたりなどはしません。そこまで感情的にはなりません。でも、心の傷は数え切れないくらいあります。その傷跡は目に見えないけど、僕の心を痛めつけて苦しませます。いわゆるトラウマと言うやつかもしれません。
そんな僕ですが、今まで迷っていた事があります。それは、他人が提示する正しさを素直に鵜呑みにしてもいいのかどうかです。
他人が一生懸命考えに考え抜いて出した物事に対する考えや結論を、僕みたいな考えが浅い人間が受け入れていいものなのだろうか?とよく思うのです。他人は世の中の為、もしくは自分の為にああした方が良い、こうした方が良いと考えて社会に貢献しようと考えている人が多い印象を受けます。ですが、その他人が考えている思想や信条を、その具体的なプロセスを無視して鵜呑みにすることは、とても安易で危険な行動だと思うのです。
自分以外の第三者が考える思想は、何故そういう結論になったのか?そこまで考えている人は少ないと思います。「人を殺してはいけない」と誰かが言っていたから、そうだ!人を殺してはいけないんだ!と信じるのは、考えとしては正しいと思いますが、完全なる思考停止です。あまりにも無責任です。第三者が提示する思想は、鵜呑みにするのではなく、よく頭の中で吟味し、分析して、本当に正しいのか徹底的に調べて精査するべきです。自分の人生が変わるかもしれない壮大な思想なら尚更です。物事に対して批判的な目を持たず、ただただ誰かの正論を鵜呑みにして、いずれそれが通用しなくなったら、騙されたと嘆く。そんなことは馬鹿のすることです。騙される方が悪いです、平和ボケしてますよ。
僕は発言にあまり慎重ではないので、軽はずみで言わなくても良いことを言ってしまう時があります。それでいつも後悔してます。数秒前に戻れたら、きっともっと違う返答を返せたのに、と。
思考停止は僕も陥りがちです。何が正しいのか?何が間違っているのか?と判断に迷うと、頭が混乱して、脳が考える事を止めてしまうのです。なるべく正しい判断を下したいと考えていますが、現実は優柔不断になって迷ってばかりです。
僕のこの考えも、皆さんには鵜呑みにしてほしくはありません。僕は皆さんにもよく考えてほしいです。言葉や情報は便利だけど、凶器にもなるんだよって事。
僕は統合失調症になってから、言葉の残酷さや冷酷さを痛いってほど味わってます。そんな僕だからこそ、皆さんには自分の頭で考えられる人間になってほしいです。昔の僕は自分にとって都合の良いことは信じて、悪いことは見てみぬふりをする卑怯者でした。今もそうですが、本当に情けないやつだなと思います。
騙されてからじゃ遅いんです。傷ついたら、ちゃんと学習。そうしないと悲劇は繰り返されます。人間は歴史から学ばないと言いますが、本当にその通りにならないよう、工夫していきましょう。
それでは、説教じみた文章ですみません。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
この辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
ポジティブシンキング
こんばんは!
ハッピーになれなくても、歩みを止めない!
いつかは、あの高い壁をよじ登り、栄光を掴んで見せる!
夢を見るだけなら無料。頑張って理想を現実に変えていきましょう!
尚平です。
今日は雨の影響で、外は涼しかったです。
僕は午後にクリニックへ診察へ行き、帰宅後訪問看護を受けました。
午前中にTwitterを見ながら音楽を聴いてベッドでゴロゴロしてたら、またしても幻聴やら被害妄想やらが酷くなってしまい、イライラして親に「人を殺したい」と物騒な事を口走ってしまいました。本当に僕は不機嫌になると他人に対して寛容になれなくなるので、困ったもんです。常になにかに怯えて、常になにかに苛立ちを覚えています。
でも、今日の午後主治医にその事を話したら、やはり統合失調症の症状がそのような精神状態を引き起こしていると言う話でした。僕も本心は人を殺したいと思っていません。ただ、あまりにも幻聴による嘲笑や脅迫と言った類の言葉が僕の心を抉ってくるので、ビビらせてやろうと思い、自分を監視している(そのような気がするだけ)奴らに俺を怒らせたら怖いぞ!!と思わせたくて、ついつい見栄を張り、殺したいなどとほざくのでした。
僕は本当に弱虫で臆病で情けない男です。幻聴のおかげで自分に自信が全く持てません。何をどうあがいても、物事は悪い方向にしかいかない。そう、捉えてばかりの自分にも問題があるような気がしますが、それでもやれる事はやっているつもりです。それでも、上手く行かず惨めな醜態晒してばかりです。
発達障害によるこだわりが強い部分や、精神疾患による社会の理不尽に反発する正義感が、頑固な価値観を形成し、僕を内側から苦しめているのだと思います。
正直、人付き合いは人間関係に慣れていない人にとっては、本当に地獄です。人付き合いは面倒だし、誰かの悪口には傷つけられるし、病気の症状によって一瞬たりとも気を抜けない無法地帯を歩いているような気分にもなります。
僕は、恵まれているのでしょうか?昔は、尚平は恵まれていると言われることが多く、僕も恵まれていると自負していました。でも、過去の自分は楽ばかりしてきたせいで、未来の自分を蔑ろにしてきたとしか言えません。僕は今、ものすごく苦労しています。見えない敵に怯えながら、恥かいて言葉飲み込んで騙し合って傷つけあって。それに終わりが見えない事が、何よりも僕の将来を絶望的にしていると言っても過言ではありません。
僕は正直、不安です。この先生きていけるのか?幸せになれるのか?自分を認められるのか?と
答えは見つからない、それでも生きてく
自分の本当にやりたいことは何なのか?それを探して、この先も歩いていくつもりです。
誰にも縛られたくはない。見えない鎖から逃れて、自由に羽ばたきたいです。
飛べない鳥でも人生を変えられる。生まれ変われる。
そう信じたいです。
頭の中は常に混乱しています。何をしてても必死です。僕の人生の良し悪しや舵の取る方向は、全部自分で決めたいです。幸せも不幸せも、僕の個人的な主観で判断したいと考えています。美味しいご飯が食べれる、好きな服を着れる、友達とSNSでコミュニケーションを取る、毎日ぐっすり眠れる....その他色々ありますが、やはりどれもこれも自分の幸せを彩る根拠となる事項だと思います。心が平穏で居られたなら、例え過去と未来が怖くても笑えるはずです。考えすぎるから幸せは逃げていくのです。何も考えなくていいです。人と上手く協調して生きていれば、生きる知恵や能力なんて考えなくても自然に身につきます。自分に気付きを与えて上げればいいのです。無駄な時間なんてなにもない。ただ、不器用でも心を守って、ぶつけて、磨いていけば、いずれ好感度なんて気にしなくても、自然と人が集まってくる人気者になれるはずです。
僕はそう信じています。
明日のことなんて考えなくてもいいのです。明日になってみないとわからない事の方が圧倒的に多いです。未来を憂うよりも、今の自分を全力で楽しみましょう!
僕は今日も生きていく!
長くなりました。すみません、そろそろお開きにしますね。
ではでは、さいなら〜
信じる心
こんばんは
尚平です
人を信じるって勇気がいりますね。信じようと考えている対象の相手がどんな人で普段からどんな事を考えていて何を感じて何を行動して何を目標にして生きているのか?そこまで詳しく把握していないと、迂闊には信じられません。
僕は人を信じるのが怖いです。信じて傷つくのも怖いし、裏切られて相手を憎んだり傷つけそうになるのもすごく怖いです。
僕は馬鹿野郎です。本当に救いようのねえ馬鹿野郎です。
誰かの期待を裏切り、無視して、親のスネをかじって生きています。
そうすることでしか、延命出来ないほどのか弱い存在だと言うことでもあります。
僕は、今から10年ほど前、高校生の頃に人間関係でトラブルがあり、心が深く傷ついた経験があります。それ以来、僕は人を信じるのが怖くなり、傷つきたくない為に疑う事が癖となってしまいました。
心の開き方もわかりません。僕みたいな人は恐らく沢山いることでしょう。人を信じれないのも、大して不自然なことではない気がします。
でも、やはり孤独を感じるのは、それがほぼ毎日あるのは、普通なことなのでしょうか?僕は頭も悪いし、学習しないし、努力も頑なにしないし、自分の非を認めたり改善しようとすることもしません。だから馬鹿なんですが、自分なりのポリシーがあって、なかなか譲ることが出来ません。
意地っ張りなんですね、たぶん。
僕は、誰かに愛されること、必要とされることを望んでいますが、その要望を叶えてくれる人はまず居ません。それは、僕の期待がでかすぎるからだと思います。実際問題、他人は皆自信家で悩みなんてなさそうに見えるし、幸せそうだし出来ることならその幸せオーラを分けて欲しいとさえ思います。
でも、僕がこんなにもクズで馬鹿で役立たずになってしまったのは、自分の責任です。
でも、その責任をどうやって果たすべきなのか?それすら僕には分かりません。
でも、毎日のように病魔は僕の心を責め立て、嘲笑ってきます。心はいつも傷だらけです。何でこんなにも毎日苦しいのか。こんなにも壊れやすく不安定な心なのか、僕には理解出来ません。
こんな毎日が続けば、心身共に不調になりますよね...
僕の臆病さや傲慢さが招いたこの不調で、僕はしばらくの間事業所の通所日数を減らし、活動時間を短くしました。内外不和で苦しい毎日から、束の間の休息を自分に与えてあげられたようで、なんだかホッとしています。
そこで話は戻るのですが、人を疑うのは難しくないのに、何故人を信じる事はこれほどに難しいのでしょうか。僕の意見としては、やはり自分に対する自信のなさやコンプレックスが強いからだと思います。”自信がない”とは、つまり、他人の目に映る自分にも自信がない状態だと言えます。だから、自分に自信が持てて、他人とのコミュニケーションを円滑に出来ていれば、他人のこともすんなりと信じる事が出来るのではないか?と僕は考えています。コンプレックスも単なる思い込みだったり、相手からしたら取るに足らない事だったりするかもしれませんし、人はそこまで誰かに大してそんな関心を寄せていない事がほとんどのような気もします。
難しいですね。でも、人は生きていくために他人を信じなきゃいけないし、それ以上に自分自身を信じなきゃいけません。僕は自分に対するコンプレックスが強くて、いつも孤独に怯えています。今、この瞬間も、自分が正しいのか?間違っているのではないか?本当にこれで認めてもらえるのか?僕に愛される価値はあるのか?と不安が尽きません。
孤独に生きるって言う選択肢もありますが、やはり、どんなに孤独を望んだところで、金稼いで食うためには働かなくてはなりません(働けないなら障害年金や生活保護の手続きが必要)。結局、誰かを信じて協調しなければ人は生きていけない社会になっているのです。怖いですが、全て乗り越えるしかありません。
僕に勇気があれば、愛があれば...と考える事もたまにあります。結局のところ、本気でぶつかるのが怖くて逃げているだけかもしれないです。
それなのに、信じれない、怖い、人が嫌い、愛せないと責任転嫁してばかりです。
潔く自決しろ!とさえ思いますが、やはり死ぬのも怖いのです。
そんなのただのわがままじゃないか!とお思いの方もいるかもしれませんが、本当にすみません、ごめんなさいとしか言えません。いじめてくれても構いません、好きなだけ傷つけて嘲笑ってください。僕はそれでも生きていきたいのです。希望は捨てたくないのです。
難しいことはさっぱり分かりません。ですが、今ここで僕が生きていること、呼吸をしていることに価値があると判断してくれるあなたがいるから、僕はこうして生きる意味を持って生きていけます。本当にありがとうございます。
僕は弱虫で人間のクズでしかない人間のクズですが、それでも僕を必要としてくれているであろう誰かに届ける為にこのメッセージや日記をブログとして可能な限り綴続けたいと思います。
長くなりすぎました。途中愚痴になってしまったり、自虐的でネガティブな発言が多くなってしまい、本当にすみません。
それでは、ここら辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜