ポジティブシンキング

こんばんは！

ハッピーになれなくても、歩みを止めない！

いつかは、あの高い壁をよじ登り、栄光を掴んで見せる！

夢を見るだけなら無料。頑張って理想を現実に変えていきましょう！

尚平です。

今日は雨の影響で、外は涼しかったです。

僕は午後にクリニックへ診察へ行き、帰宅後訪問看護を受けました。

午前中にTwitterを見ながら音楽を聴いてベッドでゴロゴロしてたら、またしても幻聴やら被害妄想やらが酷くなってしまい、イライラして親に「人を殺したい」と物騒な事を口走ってしまいました。本当に僕は不機嫌になると他人に対して寛容になれなくなるので、困ったもんです。常になにかに怯えて、常になにかに苛立ちを覚えています。

でも、今日の午後主治医にその事を話したら、やはり統合失調症の症状がそのような精神状態を引き起こしていると言う話でした。僕も本心は人を殺したいと思っていません。ただ、あまりにも幻聴による嘲笑や脅迫と言った類の言葉が僕の心を抉ってくるので、ビビらせてやろうと思い、自分を監視している（そのような気がするだけ）奴らに俺を怒らせたら怖いぞ！！と思わせたくて、ついつい見栄を張り、殺したいなどとほざくのでした。

僕は本当に弱虫で臆病で情けない男です。幻聴のおかげで自分に自信が全く持てません。何をどうあがいても、物事は悪い方向にしかいかない。そう、捉えてばかりの自分にも問題があるような気がしますが、それでもやれる事はやっているつもりです。それでも、上手く行かず惨めな醜態晒してばかりです。

発達障害によるこだわりが強い部分や、精神疾患による社会の理不尽に反発する正義感が、頑固な価値観を形成し、僕を内側から苦しめているのだと思います。

正直、人付き合いは人間関係に慣れていない人にとっては、本当に地獄です。人付き合いは面倒だし、誰かの悪口には傷つけられるし、病気の症状によって一瞬たりとも気を抜けない無法地帯を歩いているような気分にもなります。

僕は、恵まれているのでしょうか？昔は、尚平は恵まれていると言われることが多く、僕も恵まれていると自負していました。でも、過去の自分は楽ばかりしてきたせいで、未来の自分を蔑ろにしてきたとしか言えません。僕は今、ものすごく苦労しています。見えない敵に怯えながら、恥かいて言葉飲み込んで騙し合って傷つけあって。それに終わりが見えない事が、何よりも僕の将来を絶望的にしていると言っても過言ではありません。

僕は正直、不安です。この先生きていけるのか？幸せになれるのか？自分を認められるのか？と

答えは見つからない、それでも生きてく

自分の本当にやりたいことは何なのか？それを探して、この先も歩いていくつもりです。

誰にも縛られたくはない。見えない鎖から逃れて、自由に羽ばたきたいです。

飛べない鳥でも人生を変えられる。生まれ変われる。

そう信じたいです。

頭の中は常に混乱しています。何をしてても必死です。僕の人生の良し悪しや舵の取る方向は、全部自分で決めたいです。幸せも不幸せも、僕の個人的な主観で判断したいと考えています。美味しいご飯が食べれる、好きな服を着れる、友達とSNSでコミュニケーションを取る、毎日ぐっすり眠れる....その他色々ありますが、やはりどれもこれも自分の幸せを彩る根拠となる事項だと思います。心が平穏で居られたなら、例え過去と未来が怖くても笑えるはずです。考えすぎるから幸せは逃げていくのです。何も考えなくていいです。人と上手く協調して生きていれば、生きる知恵や能力なんて考えなくても自然に身につきます。自分に気付きを与えて上げればいいのです。無駄な時間なんてなにもない。ただ、不器用でも心を守って、ぶつけて、磨いていけば、いずれ好感度なんて気にしなくても、自然と人が集まってくる人気者になれるはずです。

僕はそう信じています。

明日のことなんて考えなくてもいいのです。明日になってみないとわからない事の方が圧倒的に多いです。未来を憂うよりも、今の自分を全力で楽しみましょう！

僕は今日も生きていく！

長くなりました。すみません、そろそろお開きにしますね。

ではでは、さいなら〜