”めんどくさい”を消す/心を労る
皆さん、こんにちは？こんばんは？
わかりませんが、尚平です！
自分が尚平だって事はわかってますよ！笑
今日は特にいつも通り事業所に通所したのですが、今朝、寝坊しまして、朝食も作れず軽く食べて薬飲んで準備してギリギリ到着しました。昨夜はご飯を食べてから、ベッドで横になってウトウトしてたら寝てしまっていました。まあ、横になってる最中で、「もしかしたら寝ちゃうかも？」とは思ってましたがね。戦略的睡眠ですね、打算的で本当に汚いやつです。
今日は僕の打算的な性格のお話でもありますが、皆さんは何かをするとき、する前に「あれはめんどくさいな」「これはやりたくないな、止めとこ」みたいに考えてしまう事はありませんか？
僕は日常生活ではしょっちゅうあります。仕事ではあまりないのですが、プライベートでは親の手伝いが面倒くさい、溜まってたドラマを見るのが面倒くさくて見る気になれない、朝起きて顔洗って髭剃って歯を磨くのが面倒くさい...とか沢山あります。
でも、この面倒くさいと感じるのは、心理的に心が疲れているサインらしいのですよね。
自分の過去に傷ついた経験から、また期待を裏切られないように、心が判断してしまうらしいのです。
僕はネットで記事を見て、「は〜、なるほどな〜」と思いました。僕は何かと気にしやすい質で心の疲労を蓄積しやすいタイプなので、よく疲れています。恐らく、精神疾患や発達障害を抱えているせいもあるのでしょうね。
でも、疲れているから何もしない、じゃあ、自分の為にならないような気がします。面倒くさいと思う心のSOSが、悪化して自己嫌悪や自責感に変わって、心身ともに不調になってしまうのはなるべく避けるべきだと思いますが、多少頑張ってみることも良い気分転換になる場合が僕にはあるのです。
僕はこの考えが正しいのかわかりませんが、一度「めんどくさいな」「これやるの怖いな」と思ったら、一度頭の中の”めんどくさい”を消してみるのを試したいと思います。
普通に社会人として世の中に出て働けば、心が無傷で一日を終えられる人はよほど賢くて人徳がある人でもない限り、ほぼ不可能です。僕も頑張ってはいますが、何かと人間関係は難しく、誰かの言動に傷ついたり、自分を責めて傷つくことも多いです。
そんな毎日だからこそ、面倒だから何もしたくない！とは言えません。少々厳しいようですが、中途半端な頑張りしか出来ない人は、本人の人生の充実度を下げてるようにしか思えませんし、誰かのせいにして八つ当たりばかりで情けないとさえ思います。
僕も例外ではありません。僕も人間のクズでしかないです。人を沢山傷つけてきました。最低なバカ男です。
だからこそ、自分を労る気持ちと”めんどくさい”を頭の中から一旦消して頑張る気持ちを大事にしていきたいです。
僕もめんどくさい人間だけど、この記事を読んでるあなたも、めんどくさいとよく思う人なら、ちょっと前進してみることをおすすめします。ぬるま湯に浸かる人生よりも、ちょっと刺激的でハードだけど楽しい人生なら、僕は後者を選びます。
きっと何処かであなたを必要としている人はいるはずです。ありのままのあなたを愛してくれる人、もしくは、自分の全てをかけて愛してみたいと思える人がいるかもしれません。そう信じて頑張れたなら、多少は希望も持てますよね？自分に自信を持つことも大事だと思います。
頑張ったらちゃんと休憩を取ることも忘れず、心にメリハリをつけて、血と汗と涙を流して前へと進んでいきましょう。あなたの進む道に光が差しますよう、祈っています。
それでは、本日もこの辺でお開きにしましょう！
ではでは、さいなら〜
アンガーマネジメント
どうも、皆さん！こんばんは〜
尚平です！！
今日は朝早く起きたのに、二度寝してしまいましたよ。いやー、なかなか習慣は直らないですね。もっと早寝早起きしたいんですがね、難しいです。
そんな事もあってか、今はそんなに眠くはないです。夜中に寝付けないのは、結構しんどいんですがね。ふああ！
今日もやることなかったので、前回と同様近くの公園の裏の土手を往復して帰ってきました。行くときは大丈夫でしたが、帰り道幻聴が酷く、ストレスが溜まり、家の近くまで来た時に、高校生がバカ笑いしていて腹が立ったので「うるせえ！」って怒鳴ってしまいました。
僕はおそらく、キ○ガイに映ってしまったでしょう。まあ、僕もその高校生が嫌いだったので、不快に感じている事だけ伝われば僕は満足でした。それでも、やはりいきなり見ず知らずの男に怒鳴られるのは気持ちの良いものではなかったでしょうね。後悔はしてませんが、少し気の毒に思いました。まあ、相手は自転車に乗っていたので、すれ違い様だったので、反撃してこないだろう...とは踏んでました。こういうときの打算的でセコい考えを持ってしまう自分が嫌です。
とまあ、罪の白状はこのくらいにして。
僕は本当に器の小さな人間だなとよく思います。病気の症状だとわかっていても、誰かの些細な嘲りや侮辱を許すことが出来ません。（一応、統合失調症の幻聴という症状なので、本人が本当に僕を侮辱したのかは判断がつきません）すぐ傷ついて、すぐキレます。心はボロボロ、頭は大混乱です。短気な自分を抑えるのはすごくストレスです。キレた後の事を考えると、怒るのも僕にとっては荷が重いです。プレッシャーです。
アンガーマネジメントも通用しない、僕の信念の強さ、強情さは少々自分でも手に負えない部分があります。皆さんは、なんとか怒りをコントロールして人間関係のトラブルが少しでも減るように考えてみてください。
愛する人を守りたいと思う気持ちだけじゃ足りないから、もし今、愛する人がいなくても、いずれそういった存在と出会うかもしれないし、怒りを敵にぶつければ守れるわけでもないから、何かと日々の暮らしの中で暗中模索し、頑張ってみる事を僕はおすすめします。
欲しいものを手に入れて、守り抜けたら、それで幸せなのか？
わからないけど、多分、自分の幸せだけじゃなくて、自分と関わる誰かが幸せでいてくれたなら、それが代えがたい幸せなんじゃないかな？と今は思います。
誰かの笑顔を見れるのが、守るのが、僕の誇りです。笑わせたい、笑われたくないけど、笑わせたい。
そうやって生きていきましょう！
長くなりましたが、今日の出来事と考えていた事は以上です。
それでは、この辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
旅人
皆さん、こんばんは。
尚平です。
昨日の地震から一夜明け、事態の深刻さが少しずつ、ニュースを見て掴めつつあります。
コロナ禍もそうですが、病気の症状により、社会との接点を掴みにくい現実が僕の目の前にはあります。テレビ、新聞、ネットニュースまでもが、僕を排除しようと考えている人の悪意の塊だと捉えてしまうからです。そのため、1つの情報を手に入れるだけでも、心労が酷いです。心が抉られるような苦しみを毎日味わっています。
それでも、生き残る為には情報を使いこなす必要があります。どんな些細な情報も無視できない、そんな複雑な時代だと思います。世の中の嘘に敏感にならざるを得ない今の世の中、情報選びにも慎重にならざるを得ません。
僕は典型的な情報弱者ですが、なんとか生き残る知恵を持って、生き延びています。
現実を生きるのは大変です。散々妄想の世界へ逃げてきた自分にとって、現実的な問題解決能力はとても入手困難です。
妄想の世界なら、英雄なのに。そんなボヤきすら吐きたくなります。
結局のところ、何が正しくて何が間違いなのか？今の自分に足りないものは何なのか？全く想像につきませんし、理解できる知恵もありません。自分で悩み考えた末に出した結論に正解をつける勇気も自信もありません。僕は弱い人間です。
心の脆さを訴えて同情を引くことでしか、誰かの助けを借りなければ前に進めません。
今日は訪問看護のため、事業所は休みました。
その訪問看護の職員さんとも話しましたが、僕は弱いなあと思うことがよくあります。面白い話の1つや2つ出来れば良いのかもしれませんが、根暗なため難しそうです。
自分ひとりの力では生きていけない事を痛感します。幻聴は相変わらず冷たく嘲笑ってくるし、基本的に被害妄想が強いので迂闊に他人を信じる事が出来ません。
こんなんじゃ駄目だ！と思っても、何が正しいのかわからない、決められない。
そうやって逃げてばかりで。
きっと僕以外にも似たような悩みや苦しみを持っている人は大勢いると思いますし、僕以上に症状が深刻な人も大勢いると思います。
僕が何よりも自分に対して許せないのは、周りや環境に恵まれてきたのに、チャンスを全て棒に振り目の前の嫌なことから逃げ続けていることです。
そんな自分が僕は大嫌いです。
弱い自分を嫌ったところで、今すぐ自分が変わるわけでもないです。それでも、せめて人に笑われない、笑われても怯まない強い自信と誇りを手に入れたいです。
僕は人の顔色ばかり伺ってばかりで、自分に自信を持ったことが全くありません。
家族と会話するときも、いちいち「あれ言わなきゃよかったな」とか「もっと相手の立場に立って物事を考えるべきだったよな」と話しているときによく後悔します。家族には沢山迷惑や心配をかけているから、なるべく親孝行出来るような人間になりたいと思っています。役に立ててるか分かりませんが。
人は細かい事を気にしだしたら止まりません。なるべくポジティブでいたいです。
今日はあまり良いことなくて、家のベッドで横になってばかりでした。
頭の中はいつも忙しいのに、明日になったら、今日考えてた事も良いことも悪いこともほとんど忘れてしまいます。僕はバカです。
そんな苦悩が絶えない僕の毎日ですが、いつかはこの苦しみも報われるように生きていきます。大事なのは口先だけじゃなくて、中身の伴った実行力だと僕は思います。
眠い、怠い、疲れた。そんな言葉が口癖の怠け者ですが、いつかは誰もが認める人間になってみせる！と、僕は固く決意しました。
焦らないで、迷わないで、ブレない心で着実に進んでいきたいです。
僕の人生はまだまだ続きます。そのためには、未来のために頑張り続ける事。途中で諦めたり、投げ出した方が、余計辛くなります。少なくとも、僕は忙しく動き回っていた方が、やる気も体力もあるようです。若い時こそ頑張り時。
地図もコンパスも持たない旅人のような人生ですが、いずれ心のオアシスを見つけて、幸せになりたいです。
長くなりましたが、今日はこの辺で。
さいなら〜
愛を求めて
どうも、こんばんは〜
尚平です。
少し居眠りしてたら、緊急地震速報が。
ギュイーンギュイーンとスマホが鳴っていました。クローゼットも揺れていて少し驚いた後、地震だ！！となって急いでリビングに降りたら、テレビで埼玉県南部で震度5強の地震と報じられていました。
少々騒ぎ過ぎな気もしましたが、都心で震度5以上の地震ってだけでも、相当危険なことなのでしょうね。僕はなんとなく周りの人たちが無事で居ますようにと願いました。
今日は、振り返ると疲労度が半端ない日だったなと思います。実習生が事業所に来て学んでいたのですが、態度がやたら偉そうで生意気で。あまり可愛げのない年下だったので、内心イライラを抑えてました。頭は悪くなさそうでしたが、あんなに偉そうな実習生を相手にしたのは初めてだったので、少々度肝を抜かれましたね。
とまあ、愚痴はこの辺で。
最近、愛ってなんだろう？と考える事が多いです。人から与えられる優しさや思いやりを愛と捉えるのが良いのか、自分なりに悩んで考えて生み出した感情を見せつけたり与えてあげる事を愛というのか....。
愛されている、愛されていないって個人的な主観でしかないけど、そういう人って恐らく本人が一番痛いってほどわかってると思います。自分が愛されているか？いないのか？どんなに鈍い人でも、無意識の領域ではわかっていると思います。
理解された、優しくされたから愛されている、そう考えるのはあくまで一般的な愛のカタチのような気がします。所謂初歩中の初歩と言うか、基本的な思いやりと言うか。
この基本的な思いやりや愛のカタチを、無意識に自然と出来てしまう人に僕は憧れを感じます。凄いな、よく他人にそんな優しく出来るなって。やっぱり、思いやりのある人、理解力のある人は尊重されるべきだし、実際にそういう人が恩恵を受ける世の中になっていると僕は思います。
心を開いて、誰かを愛してみたい。そういう願望は昔からありました。でも、なかなかそういった感情表現の場は設けられず、独善的で怠惰な愛しか持てませんでした。過去の僕は本当に未熟だったと思います。自虐的で冷たい、思いやりのない人間でした。
でも、やはり、愛を求めて生きるのならば、本当の愛を心の奥深くに持つべきだと思います。人を愛する喜びって、きっと人と関わることでしか見つけられないし、人間関係の充実でしか真の幸福は手に入らないと思います。それがどんなに狭いコミュニティーだろうが大差はないです。悪名高い人物よりも、名声に溢れる誇り高い人物の方が世渡りは上手いと思います。こうした生き残る知恵は愛とは関係ないかもしれませんが、愛を貫くためにはこういう理屈も大事だと思います。
何が愛で、何が愛じゃないか？きっと自問自答する事で少しずつ見えてくるもののような気がします。愛は比べない、競わない、過剰にならないものだと僕は今までの人生で結論づけました。まだまだ26年しか生きてないけど、やはり資本主義社会では、人と比べ裕福な暮らし、余裕のある生活、優秀な遺伝子を遺すだとか何かと人と比べる事ばかりに目がいきがちだし、劣等感を排除するために競いあうことが正しいかのような風潮があるように思います。僕は、社会の仕組みはあまりよくわかりませんが、感情的な話になってすみませんが、僕は資本主義が心の底から嫌いです。
誰かと比べる事に意味はない。個人的な自己満足でしかなく、時には争いの火種になる極めて有害な思考だと僕は思う。こんなんじゃ、愛を育てるとか与え合うとか、出来っこない。傷つけ合ったり、憎み合ったり、人は悲しみの末路を辿るだけです。僕は認めたくはありません。
比べるのが何故マズいのかと言うと、やはり、差別や貧困が生まれる原因になるからです。競争意識が高い人なら、誰かと比べて、勝つ事で今の不幸から脱却したり愛を得ようと努力すると思います。ですが、競争意識があまり高くない人は誰かと比べられたり競わされる事に強い不快感が伴い、抵抗します。それでも、誰かと比べて勝ちたがる人は後を絶ちません。平和主義な人にとっては、資本主義社会は地獄です。差別や貧困も、根っこの部分は潜在的な競争意識が隠れていると思います。他者より優れている人物だと思われたい、異性から認めてもらいたい、そういった欲望がこの問題には隠れているような気がするのです。だったら、その欲望を満たしてあげればいい。ですが、そんな愛に飢えた獣みたいな人たちを満たしてあげるのは、容易ではありません。
僕は正直、愛に飢えてる人間ほど怖いものはないと思います。何するかわかんないですもん笑 いや、笑い事じゃないけど。
長くなりましたが、結論から言うと、愛を手に入れるのは、容易ではないです。ですが、それを追い求める魅力が愛にはあります。どんなもの、感情を愛と言うのか？それは人それぞれだと思います。大事なのは、愛を受け取る度量と覚悟、人を愛する思いやりだと僕は思います。経験から気付きを得て、導き出されるものが愛なら、人は失敗を恐れてる場合ではありません。頑張りましょう。僕も自分なりに常に自問自答して頑張っています。きっと誰もが幸福になれる権利を持っている。時に人間は傲慢にその権利を奪うこともあるけど、それでも人間を愛して生きていかなくちゃいけません。僕はそう信じています。きっと何処かに答えはあります。
それでは、今日はこの辺でお開きにしましょう。
ではでは、さいなら〜
全速前進！！
どうも皆さんこんばんは！
尚平です！
いやー、今日も地味に暑かった。散歩しに地元の近くの公園の土手の裏を歩いたのですが、軽く汗をかきました。人通りが少ないせいか、昼間なのにカラスが沢山いました。びっくりです。
まあ、晴れてただけ良かったですけどね。
とまあ、訪問看護が始まってから、割と余裕のある暮らしをしています。幻聴は聞こえてくるけど、それでも、のんびりぼーっとしてる時間が少し愛しくもあります。
人から愛される為には何が必要なんでしょうか？愛を知らずに時だけが経ち、僕らは枯れていく運命なのでしょうか？こんな不毛な悩みを共有や共感もしてくれる人はいません。虚しくなるだけですよね。僕の孤独なんて、誰も引き受けたくない。そんなの、わかってます。でも、孤独なまま朽ちていくよりは、誰かに知っていて欲しい。僕がここに生きたこと、悩みながら苦しみながらも生きていること。それだけ知ってもらえたら、僕は満足です。そのためにブログを書いていると言っても過言ではありません。
大げさかもしれませんが、本気です。
決意表明はこのくらいにして。
僕の日常は、相変わらず変化なし。ちょっと家で叫びましたが、それもよくあること。
病気の症状は、割と落ち着いてきました。と言うか、自分が慣れてきたと言うか、幻聴の対処法を身に着けてきた事が要因かもしれません。
割と心穏やかに暮らしてます。
日々の暮らしの中で、人生の勝者になってみたいとか、たまに考えます。ですが、きっとそんなもの追い求めても、仕方のないことなんですね。心から欲しがるものが手に入ったとしても、また新たな欲望が生まれてしまう。その欲望を手に入れる、何でもいいけど夢、愛、自由、名声、お金、心身の強さ、快楽、その他それらを手に入れても、きっと満足は出来ないでしょう。人間の欲望は果てしないです。その欲望が原動力となってる場合もあるので、一概に否定は出来ませんがね。
僕は欲望は扱いを間違えると厄介なものだなと思います。欲望がなさすぎると、人を堕落させ、無気力で世の中に無関心な人間になってしまう。逆に欲望が強すぎると、人から何かを奪ったり、誰かを陥れたり、欲望が満たされず人に八つ当たりしたりする。僕も何が正しいのかはわかりませんが、僕はバランスよく生きていたいです。どちらにも偏らない、無害な人間になりたい。それが、唯一叶えたい夢であり、欲望であり、目標です。
あくまで個人の見解です。上記の内容を鵜呑みにすることはおすすめしません。
叶えたい夢を沢山抱えて、迷って悩んで考えてきました。完璧主義なところもあるので、身動きが取れなくなることもあります。その結果、諦める事も多くなりました。
僕は障害者で良かったと思うことがあります。それは、社会的な弱者であるから、福祉や善意ある人々に守られているという事です。僕がなるべく正直でいたり、積極的にコミュニケーションを取る努力をしてるからかもしれません。少なくとも、事業所のリモート実習で学生さんと病気の事を話す機会があるのですが、大体の人が僕の話をちゃんと聞いてくれます。その学生さんたちが勉強熱心で賢く、人柄がいいだけではないかもしれません。僕のおかげもあるはずです。この際、謙遜はしません。僕は頑張っています。少なくとも、コミュニケーションに関しては。
まあ、まだまだ未熟な部分はあると思いますが、それでも、学生時代よりは全然人と喋れるようになったし、駆け引きも上手くなったように思います。（それでも、まだまだ力不足だなあと思うこともあります）
僕は楽しくもあり、苦しくもあるこの人生を楽しみたいです。生まれ変わっても自分でいたい。今が一番幸せだと信じたいです。きっとこの先の未来は、もっと嫌なことも沢山あるだろうし、悩みまくる可能性も大いにあります。それでも、一歩一歩着実に進んでいく。後退しない、前進あるのみ！これで毎日の不安も絶望も乗り越えてみせます。
僕もあなたも、愛される価値のある人間だと思います。信じなきゃ始まらない。信じてみましょう。
進め！進め！
それでは、今日も長くなりました。この辺でお開きにしましょう。
さいなら〜
睡眠不足は生活習慣病の原因になるらしいのですが、僕はぐっすり眠ってますが、全然生活習慣病の危険性が高い事をどう説明してくれるおつもりですか？
皆さん、こんばんは〜
尚平です！
今日はストレスが少なく、割とリラックスして一日を過ごせました。
やっぱり、睡眠は大事ですね。
疲れた身体と心をベッドで眠ることで癒やしていけます。
こんな平和な日常が続いてくれればいいけど、なかなか理想通りにはいかないです。
後ろ向きに考えても、仕方ないので、前向きに一歩ずつゆっくり進んで行きたいです。
自分の考えをしっかり持つって言うのは、大事だと僕は思います。
無意識に語りかけ、自分の意識下ではない、何かを得たい。
今こうして文章を入力して記事にしてますが、ぼんやり思い浮かんだフレーズを頭の中で繋げて、入力しています。
人と話すときも、もっと効率よく言葉がすらすらと出てくれば良いんですけどね。
相手にとって失礼な言葉ではないか？傷つけてしまうのではないか？と思うと、言葉を慎重に選ばざるを得ません。それでも不快にさせたり傷つけてしまうこともありますが。
話は戻りますが、入眠を問題なくするためには、食べすぎ、飲みすぎ、光（スマホ、パソコン）を見ない、難しい事を考えすぎない、が重要らしいです。食後3時間空けて胃腸を休めると良いとか。
僕は少々見栄っ張りで難しい話をしがち？かもしれないので、この時間帯である事も考慮していきたいと思います。
夢を見ることは、孤独を恐れぬ強い心を持つ者のみに許された特権だと僕は思う。往生際悪く、ただただ生きてる。難しいことを考えようとしなくても、僕に生きる資格がないことは明白。それは、僕が今考えている事や、過去に犯した罪の数で大体判断出来ます。僕は幸せになっちゃいけないんです。それを誰も望んでないし、疎ましく思ってるから。自意識過剰かもしれませんが、誰にも望まれてない気がします。マイナス思考ですみません。
この記事もいつまで続けられるか分かりません。途中で終わるかも？
くだらない事ばかり考えて時間を浪費しては悔やんでばかりの毎日です。
それでも、なんとかして生き抜きたい。生きるヒントが欲しいと思う。
引き続き応援のほどよろしくお願い致します。
それでは、なんかグダグダですが、ここでお開きにしましょう！
皆さん、お疲れさまでした。
さいなら〜
自分
皆さん、こんばんは！
相変わらず、音楽三昧な尚平です。
一人で音楽を聴きながら、ゆったりするのが至福のときです。
皆さんは、何か趣味とかありますか？
なかなか、世の中時間を有効に使えずに、趣味に時間を費やして楽しむことも出来ないかもしれないけど、僕は今は比較的自由なので、割とマイペースに趣味に勤しんでいます。
いやー、書くことないっすね。じゃあ、書かなきゃいいじゃん！アホか？って話なんだけど、毎日更新すると自分の中でルールを決めているので、頑張って更新したいと思います。
いやー、今日も暑かったですね。夏がまだ終わらないような、ぶり返しているような、そんな感じです。今日の東京の最高気温は29.7度、暑すぎます。あっついあっついあつしくんです。
そんなことはどうでもよろしい。
無駄話しか出来なくてすみません。これでも、一生懸命頑張ってるんです。認めてください。
今日はいろいろと疲れました。いつも軽くノイローゼ気味なのですが、今日は特に疲れています。
心って強いのか弱いのか僕にはわかりません。目に見えないけど、傷つけば胸が痛くなるし、涙も溢れる。そんな当たり前の事すらわからない僕は人間失格です。殺してください。嘘です、まだ生きていたいです。
なんだかグダグダで申し訳ありません。とにかく何が言いたいのかと言うと、自分の限界を超えるには、自分を信じて突き進むしかないという事です。
なんだか当たり前に聞こえますが、僕は何かと今までの人生で、重要な局面、大きな決断をする場面でいつも自分以外の第三者の意見を当てにして生きてきました。要するに他力本願だったわけです。自動的に飯が用意されて、自動的に進むべき道を用意され、自分が失敗しても自分が傷つかないようにばかり気を配って、痛みや責任から逃れてきました。本当に情けない話ですが、僕は未だに責任を負うことから逃げています。
自分の発言や行動次第で、関わる誰かの人生を決めてしまう可能性がある。その危険性を十分理解していなかったのです。そのため、Twitterをやっているときに、度々無責任だと非難されてきました。僕みたいな頭の悪い男の発言をいちいち気にしている人の方がよっぽど自分に対して無責任だと思いますが、炎上しそうだったのでそこはグッと堪えてやり過ごしてました。
気の持ちようと言いますが、本当にその通りだと思います。無意識に今起きている悲しみや苦しみから目を背ける事は、人間誰しもあると思います。でも、逃避は一時的なその場しのぎでしかなく、遅かれ早かれ、現実は容赦なく全てを奪っていくのです。それならば、戦おうじゃないか！と思います。現実の渦に呑まれる前に、精一杯抵抗するのです。まず初めに、今起きている悲しみや苦しみという、ネガティブな出来事を見つめて考えてみる。何か、自分に出来ることはないか？やり残したことはないか？と疑問を持って、物事を見つめていくのも、今を生き抜く為に必要な知恵だと僕は思います。
どんな暗い過去があなたにあっても、それを掘り下げて掘り下げて深く深く追求し、見つめ直してみれば、昔は気づかなかった自分の間違いや正しさに気づくかもしれません。最初は誰だってキツいです。ましてや、過去の出来事に対する心の傷が癒えていないのなら、尚更臆病になったり、逃げ出したくなります。でも、そこをグッと堪えて、言い訳せずに自分自身と向き合ってみる。そういう見えない努力の中でしか見つけられない希望や幸せもあるはずです。
僕は今日生きて、今日という一日でぼんやりと頭に浮かんだ考えがこれでした。これが、価値がある、ないは僕には決められません。受け止めるあなた次第です。これは、別に責任を放棄したり、負け惜しみを言っている訳ではありません。
心を守って、清く正しく生きていくための知恵として、この考え方が妥当だと自分で判断したまでです。同じような事を言う人も沢山いるし、僕だけが特別だと言うわけでもないです。何も特別じゃないからこそ、主張していく。積極的にアピールしていきたいと考えています。無価値を価値に変えられるのは、日頃の行動や結果次第だと僕は考えます。泣いても笑っても、努力をしない人にチャンスはやってきません。限界を超える、それはある意味無謀で馬鹿げてると思うかもしれませんが、自分を低く見積もり過ぎたり、過剰な自己愛で自分を可愛がり過ぎて、自分を狭い檻に閉じ込めて逃げ出せなくさせてるだけかもしれません。なら、出よう。そうしよう。そう簡単にはいきませんが。
難しい事はさっぱりわからないし、考えたくないので無視を決め込んでいます。この生き方は反則かな？わからないけど、この生き方しか知らないです。
どんなに罵られても、この生き方だけは変えられそうにありません。いや、むしろ変えたくないです。
こんな僕でも愛してくれる人がもしいるのなら、ありのままの自分を愛してみたいと思います。ただ、それだけを願っています。
長くなりましたので、ここでお開きにしましょう。
駄文に付き合ってくださり、ありがとうございました。
それでは、今日もこの辺で。
さ！さ！さいなら〜
